Co sie ta gotujesz chlopczyku-antsysemiciku? Zylka ci peknie...Don napisał:Zuza, zoperuj sobie łeb bo masz guza. A tak w ogólności to widzę, że w Twojej koszernej głowie się nie mieści umiejętność logicznego myślenia i czytania ze zrozumieniem, moralność Kalego przezwyciężyła logikę. Napisałem autentyczne przypadki zachowań Żydów i ich relatywizm a Ty masz mnie za antysemitę? Hahaaa powodzenia, niestety dla Ciebie nie należę do całujących w pupę wielbicieli mośków.
|
|
|
|
Von Don co sie tak chlopaczyku gotujesz? Lubisz tych co dawali Zydom popalic, to sie przyznaj otwarcie.
|
|
|
DYMAC ZYDOW. |
|
Zuziu, Żydowska przyjaciółko, nie gorączkuj się tak bo Ci geszefta okradną i aj waj cały Geld stracisz. Widać jesteś z tych co lubią obrzezane kołki, dlatego nie umiesz przyznać mi racji w poruszonych kwestiach. A może jesteś agentem Mossadu ? |
|
|
Con Don
|
|
|
Zuza, trafiasz celnie. Von juz puszcza pare uszami.
|
|
|
sek w tym, ze nie bardzo mozna glosno o tym mowic, juz zydowska zgnilizna swoje brudne paluchy w tym maczala, samozwancze hrabiostwo :/ prawda jest taka ze gdyby dac pod tym wzgledem wolnosc slowa i czynu to wycieczki zydowskie by wyjezdzaly z polski karetkami. i odpowiedz mi na jedno pytanie: dlaczego caly swiat ich nienawidzi? a nienawidzi. |
|
|
no jeszcze trafia, ale zaraz musi wracac do kuchni bo szabas sie zbliza |
|
|
Zabawa w skojarzenia... Don kichot. |
|
|
cyklon B, kojarzysz? |
|
|
to straszne skojarzenie - majdanek |
|
|
Po pierwsze - sam się określiłeś jako antysemita - więc za kogo należy cię uważać (to pierwszy objaw schizofrenii). Po drugie - nie "napisałeś autentycznych przypadków zachowań Żydów (...)" tylko przedstawiłeś swoje chore konfabulacje charakterystyczne dla choroby wspomnianej w p. "po pierwsze" ( to drugi objaw schizofrenii). Po trzecie - jak z powyższego wynika - jesteś klasycznym przykładem indywiduum, u którego "moralność Kalego przezwyciężyła logikę" - to już dowód twojej schizofrenii. Zaleciłbym ci wizytę u specjalisty, znam wybitnego psychoneurologa leczącego nawet beznadziejne przypadki (jak twój), ale pewnie nie skorzystasz, bo gość mieszka w Tel Awiwie... |
|
|
mi sie kojarzy ze srodkiem do odwszawiania. takie bylo jego pierwotne ? uzycie. |
|
|
zydowski charakterek. ty podajesz fakty, ale ON wieee lepiejjjj. stary zydzie - lap czarnego kota! |
|
|
wiem,że służy do dezatyracji,dezynfekcji i dezynsekcji.być może Twoje skojarzenie jest słuszne.Skoro uśmiercano nim ludzi to co tam insekty. |
|
|
Do Polski przyjechała grupa Żydowskiej młodzieży celem podróży szlakiem "kominów", autokar którym jechali popsuł się w połowie drogi w zabitej dechami wsi.
- No to mam przesrane, pomyślał kierowca.
Wtem zauważył w oddalonej chacie palące się światełko, pomyślał więc, że stamtąd ściągnie jakąś pomoc. Puka do drzwi, otwiera mu stary chłop na co kierowca mówi:
- Panie, pomóż Pan! Ja tu w połowie drogi jestem, autokar się popsuł, młodych Żydów do obozu wiozę, jak nie dojadę do mnie chyba zabiją!
- Panieee, ja bym pomógł ale sam Pan widzisz, ja tu tylko takiego małego grilla mam...
|
|
|
dobry
|
|
|
Jak się nazywa żydowska waga?
- Gazomierz.
Hans i jego pomocnik Bruner mówią do Żydów:
- Dzisiaj będziecie grali w piłkę wodną.
- A jak rozpoznamy drużynę przeciwną? - pytają zawodnicy.
- Krokodyle grają w czerwonych czepkach - odpowiadają spokojnie Niemcy.
Żyd do góry nogami na suficie?
- Żydrandol.
Ulubione książki żydowskie?
- Popioły,
- Popiół i Diament,
- Przeminęło z wiatrem.
Pies, strażnik Żydów?
- Gazor.
Jak się nazywa najlepszy samochód żydowski?
- Gazik.
Jak się nazywa Żyd w kosmosie?
- Ufojudek.
Jak się nazywa Żyd wbity głową w ziemię?
- Żydkiewka.
Żydzi w obozie grają w piłkę nożną. Nagle jeden z nich wpada na druty pod napięciem, a pozostali krzyczą:
- Spalony!!!
Jaka jest ulubiona czapka Żydów?
- Kominiarka.
Co to jest Judojad?
- Rekin gustujący w żydach.
Rano wpada Hans do żydów :
- Cześć numeromaniacy.
Z czego składa się Żyd?
- Z jarmułki, złotego zęba i części palnej.
Ilu Żydów mieści się w Toyocie Camry?
- 18 : 3 z tyłu, 2 z przodu i 13 w popielniczkach.
Podchodzi Niemiec do pieca, otwiera, patrzy, a tam Żydzi grają w dwa ognie.
Niemiec rozporządza Żydami stojącymi w szeregu:
- Ty do obozu, ty do pieca, ty do gazu, itd.
Nagle jeden z wybrańców prosi:
- Ja nie chcę do gazu, czy mogę do pieca?
Na to Major:
- Ooooo, nie! Tyś mi już dwa razy kominem spier***ił !
Długie, srebrzyste i lata między dziurami...
- Żydełko.
Żyd w drzwiach?
- Judasz.
Co robi naga Żydówka w piecu?
- Podnieca ogień,
- Puszcza się z dymem,
- Kremuje się.
Czym się różni Żyd od trampoliny?
- Po trampolinie nie skacze się w glanach.
Jak się nazywa Żyd w lesie?
- Judełka.
Ulubiony sport Żydów?
- Judo,
- Żyd oszczepem.
Co mówi Żyd, gdy wsiada do taksówki?
- Panie szofer, gazu.
|
|
|
Poleć sobie stary żydzie do Argentyny, może jakiś krewny dr Mengele Cie poleczy Aj waj! Szalom! Jacy wy biedni i opluwani, cały świat ma się użalać nad wami bo prawie 70 lat temu doświadczyliście Holocaustu. Może czas zacząć myśleć dlaczego? Wszak Hitler sam był z pochodzenia Żydem, więc wasz pobratymiec wam zgotował taki los. A że sami teraz fundujecie arabom palestyńskiego pochodzenia to już w porządku tak? Aj waj! Znowu was męczą, znowu opluwają aj waj gewałt! Wasz pobratymiec Gross opluwa Polaków i szkaluje, wydaje książki warte tyle, co papier toaletowy do podcierania dupy i jakoś nikt nie prostestuje. Ale napisze ktoś cokolwiek to zaraz AAAAJ WAJ GEWAŁT! Znowu antysemityzm! Nie, nie jestem antysemitą, narodami semickimi również są Arabowie, do nich nic kompletnie nie mam. Po prostu nie trawie żydowskiego fałszu i zakłamania. I tylko żydowskiego. Powiedz 'stary żydzie' jeśli jesteś Żydem, dlaczego się oburzasz kiedy ktoś wam wytyka wasz fałsz co? Tosz wy Naród Wybrany wierzący w siłę dolara, forsujecie od lat teorię wielkiej nienawiści do waszego Narodu a w istocie sami jesteście obłudnikami. Odsyłam do Waszego Pisma Świętego, kim byli faryzeusze - widać, że nic od 2000 lat się nie zmieniło. |
|
|
Rzecz dzieje się w Ameryce.
W przedziale kolejowym siedzi Żyd, a naprzeciwko niego młody Jankes. Młodzieniec zaczyna się popisywać oryginalną sztuką: opluwa dokładnie ścianę wokół głowy Żyda, po czym wstaje i przedstawia się:
- John Clark, mistrz świata w pluciu.
Żyd, nie namyślając się długo, pluje Jankesowi w twarz, po czym również wstaje i przedstawia się:
- Szlomo Berkovitz, amator.
- Mojsze, a skąd ty masz taki ładny zegarek?
- Podoba się, co? Tate mi sprzedał jak umierał.
Rachela zgłasza się do rabina z prośbą o rozwód.
- Bój się pani Boga!! - powiada rabin - przecież ma pani takiego porządnego męża! Czy ma pani coś mu do zarzucenia?!
- Rebe, ja podejrzewam mojego męża, że to ostatnie dziecko, które mamy, że to nie jest jego...
Podczas rozmowy w szacownym gronie intelektualistów wszyscy uczestnicy mieli pretensje do Icka Mordehaja, że Żydzi nie pracują ciężko i nie tykają się brudnych robót. A Icek na to:
- To wierutne kłamstwo, ja mogę nawet ubikacje sprzątać i gówna wywozić. Tylko dajcie mi ludzi!
- Co to jest: czarne i wisi u Żyda na szyi?
- Owczarek niemiecki.
- Dlaczego Żydzi zajmowali się handlem, fabrykami, bankowością, a nigdy nie uprawiali ziemi?
- Bo ziemi nie oszukasz...
Przychodzi chłopiec do spowiedzi i mówi:
- Proszę księdza, oszukałem Żyda, czy to grzech?
- Nie to cud.
Co biegnie po ścianie i zabija żydów?
Instalacja gazowa
Jest żydowska impreza i pewnego razu mówi DJ"
- Jak się bawi lewa komora?
A Żydzi na to:
- Dobrze
- No to gazu!
Dlaczego Mojżesz przeprowadził Żydów przez morze?
Bo wstydził się przez miasto.
|
Strona 2 z 4
Dodaj odpowiedź:
|
Przerwa techniczna ... ...
|
