Pielgrzymi modlą się na Jasnej Górze

MATKA BOSKA i MATKA BOŻA O(D)ZNACZONE? KZ NSZZ SOLIDARNOŚĆ ORGANISTÓW prowadzący w internecie AKADEMIĘ SZTUK CUDOWNYCH z katedrą SŁOWEM MALOWANE i cyklem Z CZEGO ŚMIEJĄ SIĘ POLACY nigdy nie pozostawał obojętnym na sprawy kościelne wyglądające w świetle wia(g)ry niczym parowóz w zestawieniu z najnowszą generacją KUL-ei sterowanych cyfrowo! Media trąbią wkoło, że Piechurzy mają przed sobą kilkaset kilometrów, a KZ NSZZ SOLIDARNOŚĆ ORGANISTÓW i ASC upraszcza sprawę, tak aby nawet Ksiądz mógł zrozumieć: macie KAWAŁ DO CZĘSTOCHOWY . W samą zaś Świętą Uroczystość panuje taki tłok, że musi być prawdziwy CUD ROZMNOŻENIA, aby wszędzie zdążyć! Dziwne, że w tym natłoku sam Pan Prezydent R.P. Z rozpędu nie odznaczył jakimś orderem R.P. Boska i Boża wraz z matkami, a wtedy Prymas Polski abp Józef Kowalczyk (15x na Liście Wildsteina) mógłby do wymienianych Świętych Sukcesów doliczyć KULejne psychoPATyczne: matka Boska i matka Boża z medalami! W takim rozpędzie można by było zrobić wyścigi: kto pierwszy usunie Krzyż sprzed Pałacu Prezydenckiego! Aby humory doPiSywały KZ NSZZ SOLIDARNOŚĆ ORGANISTÓW i ASC przypomina wszystkie kawały jakie zaserwował Piechurom w KULejnym cyklu KAWAŁ DO CZĘSTOCHOWY: 1) Każdy pamięta czytaną nie tak dawno ewangelie jak Jezus Kroczył Po Wodzie (Biblia nie podaje stopnia zanurzenia Aqua piechura), a Piotrkowi się nie udało... ...i tu KZ NSZZ SOLIDARNOŚĆ ORGANISTÓW i ASC przypomina KAWAŁ DO CZĘSTOCHOWY: Dlaczego Jezus się nie utopił tylko został ukrzyżowany? - Bo łatwiej powiesić Krzyż na ścianie niż Akwarium... 2) Piechurzy na pamięć znają CUD w KANIE Galilejskiej, a Im samym dokucza skwar, głódź... Leżą więc aby odpocząć, wśród leżących słychać głos: - woody, wooody, woooody... Nikomu nie chce się ruszyć i następuje cud pielgrzymkowy: Wołającemu zjawia się Jezus i mówi: - zaczekaj, zaraz Ci przyniosę! Wołający złapał się za głowę i mówi: - O jezu, tylko nie ty! 3) Siedzi facet przed TV i strasznie zdenerwowany przełącza programy: Pierwszy kanał: msza święta... Drugi kanał: transmisja na żywo pasterki z Watykanu... Trzeci kanał: transmisja z chrztu 35 dziecka Wałęsy... Gość denerwuje się coraz bardziej bo chciałby obejrzeć coś normalnego. Czwarty kanał: film pt. ?Jak to Maryja została dziewicą? Piąty kanał: siedzi ksiądz i mówi: ?I czego palancie przełączasz kanały?!!!? 4) Spotyka się dwóch ateistów. Jeden pyta się drugiego: - Co tam u ciebie? - Byłem w kościele. - I co? Jak tam było? -Jedno wielkie oszustwo!!! Wszyscy śpiewają, wszyscy robią zrzutkę, A PIJE TYLKO JEDEN!!! 5) Para młoda w drodze do kościoła zginęła w wypadku samochodowym. W niebie pytają się św. Piotra: -Czy moglibyśmy tutaj wziąć ślub? -Zobaczę co da się zrobić. Mijają trzy miesiące. W tym czasie para nabrała trochę wątpliwości. -Możecie wziąć ślub! -A jeślibyśmy chcieli się rozwieść?... -Co? Jeśli tyle czasu tu jakiegokolwiek księdza szukałem, to jak ja tu prawnika znajdę?! 6) Rozmawia dwóch mnichów, młody ze starszym, na temat zbiorów znajdujących się w klasztornej bibliotece. - Mistrzu, wybacz, że pytam, ale co by się stało, gdyby mnich przepisujący księgi się pomylił i jakieś zdanie przepisał błędnie? - Nie, to niemożliwe, nikt się nie myli. - No, ale jakby się ktoś pomylił, to co by się stało? - Mówię ci, że nikt się nie myli. Znasz tekst Biblii na pamięć? Przyniosę ci jedną z pierwszych kopii i zobaczysz, że nic, a nic nie odbiega od tej z której i ty się uczyłeś... Stary mnich poszedł po ów tekst i nie ma go godzinę, dwie, trzy... W końcu młody mnich zniecierpliwił się i poszedł szukać mistrza. Znalazł go w bibliotece, siedzącego nad dwoma tekstami Biblii - nowszym, z którego się wszyscy uczyli i starszym, najbliższym oryginałowi - i płacze... - Mistrzu, co się stało!? - W pierwszym tekście jest napisane będziesz żył w celi bracie, a w kolejnych kopiach będziesz żył w celibacie. 7) Na lekcji religii Ksiądz prosi dzieci, by narysowały Aniołka. Wszyscy rysują Aniołki z dwoma skrzydełkami, a Jasiu z trzema. - Jasiu, widziałeś Aniołka z trzema skrzydełkami? A Ksiądz widział z dwoma? 8) Przychodzi Ksiądz po kolędzie do rodziny Jasia i oczywiście zadaje Jasiowi standardowy zestaw pytań: - A ile masz lat? - Siedem... - A do Kościółka chodzisz? - Chodzę... - Co niedziela? - Co niedziela.. - Z całą rodziną? - Z całą...- A umiesz się żegnać? -Tak, DOWIDZENIA! 9) W Zakonie nagle otwierają się drzwi i z rozpędem do środka wpada młoda Zakonnica. Biegnie prosto do Matki Przełożonej: - Matko , Matko , zgwałcili mnie, co robic? - Zjeść cytrynę - odpowiada Matka Przełożona - Pomoże? Pomoże, nie pomoże...ale przynajmniej ten uśmiech zniknie... 10) Do Księdza na plebanię miał przyjechać Biskup na kolację. Poszedł Ksiądz na targ kupić rybkę. Pyta sprzedawcy: - Po ile ta rybka? - Ksiądz pyta o tego sqrwiela? 2,75. - JAK SIĘ PAN WYRAŻA?! - A nie, nie to tylko nazwa takiej ryby. - Acha, no to poproszę tego sqrwiela. Wraca Ksiądz i mówi do Siostry Zakonnej: - Siostro proszę tego sqrwiela oskrobać i kazać ugotować. - Ależ proszę Księdza! Jak Ksiądz mówi?! - A nie, nie to nazwa tej ryby. - Acha, no dobrze. Wieczorem na kolacji, Ksiądz z dumą pyta Biskupa: - I jak smakuje kolacja? - Wyśmienita ryba. Skąd ją macie? Ksiądz zaczyna się chwalic: - Ja tego sqrwiela kupiłem! Siostra na to: - Ja tego sqrwiela oskrobałam! A kucharka na to: - A ja tego sqrwiela ugotowałam! Na to Biskup wyciąga flaszkę i mówi z zadowoleniem: No, to qrwa widzę sami swoi! 11) Ksiądz z Zakonnicą gra w pokera. Nie trafił i mówi: - O, qrwa nie trafiłem. Drugi raz nie trafił: - O, qrwa nie trafiłem. Trzeci raz nie trafił: - O, qrwa nie trafiłem. Na to Zakonnica: - Proszę Księdza, proszę tak nie przeklinać, bo Pan ześle na Księdza grom. Chwilę potem (z Nieba) dochodzi Głos: O, qrwa nie trafiłem. 12) Siostra Zakonna zwołała zebranie Sióstr z jej Zakonu. I mówi: - wczoraj w naszym Zakonie był mężczyzna! Zakonnice na to: - uuuuuuuuuuuuu... A tylko jedna -hihihi!!! Siostra mówi znów: - znalazłam jego bieliznę i prezerwatywę. Wszystkie zakonnice - uuuuuuuuuuuu... A tylko jedna - hihihihihi..... Siostra kontynuuje: - Ale jego prezerwatywa była dziurawa!!! Wszystkie: - hihihihihi..... A tylko jedna: - uuuuuuuu... 13) Powódź w prowincjonalnym miasteczku. Ewakuacja ludności. Wojsko puka do kaplicy: - "Proszę Księdza, niech Ksiądz ucieka! Ksiądz się utopi!" - "Nigdzie nie idę, wierzę w Opatrzność Boską." Po trzech godzinach Ksiądz siedzi na ostatnim piętrze parafii. Podpływają motorówką: - "Pros

he he ja pier......itd swieto matki boskiej zielnej "HOLENDERSKIEJ"