Dzisiaj Święto Wojska Polskiego (program, objazdy)

Przecież w Lublinie nie ma już wojska,do obrony miasta zostali tylko Harcerze.

są grupy specjalne , wyćwiczone do udziału w uroczystościach religijnych i świętach państwowych

DROGA POWROTNAZ MEKKI(z)BAWIENIA: KZ NSZZ SOLIDARNOŚĆ ORGANISTÓW prowadzący w internecie AKADEMIĘ SZTUK CUDOWNYCH z katedrą SŁOWEM MALOWANE i cyklem Z CZEGO ŚMIEJĄ SIĘ POLACY oraz faKULtetem Axcelencja Pedoł nigdy nie pozostawał obojętnym na sprawy kościelne wyglądające w świetle wia(g)ry niczym parowóz w zestawieniu z najnowszą generacją KUL-ei sterowanych cyfrowo! Wśród licznych grup nie obyło się bez Wojska – od księŻULKÓW Kapelanów poczynając, a na szerowcach kończąc – wszyscy liczyli, że będą (z)BAWIENI! Wszystkie grupy Pielgrzymów udających się do Częstochowy z nadzieją i Wia(g)rą, że Matka Boża Ich (z)BAWI powinny być przeszKULone przez Ministerstwo Głupich Kroków, a sama Pielgrzymka będzie bardziej widowiskowa i wylegajacy na ulice Tłum(oki) gapiów nadziwić się nie będzie mógł dokąd Oni tak idą... Pielgrzymi muszą też uważać w której grupie pójdzie Boż z rodziną - pilnować należy, aby matka Boża szła w szeregu, a jak się trafi jeszcze Bosek z rodziną - to już będzie jak w 7-mym Niebie! W drodze do Matki (z)BAWICIELA obowiązkowo muszą Modlić się tak, jak nauczył Jezus Chrystus (z)BAWICIEL ŚWIATA: „OJCZE NASZ, któryś jest w Niebie, Święć się Imię Twoje. bądź wola Twoja jako w Niebie tak i na ziemi. Chleba naszego powszedniego daj nam dzisiaj I odpuść nam nasze winy Jako i my odpuszczamy naszym winowajcom I nie wódź nas na pokuszenie Ale nas (z)BAW …" Na pociechę KZ NSZZ SOLIDARNOŚĆ ORGANISTÓW i ASC wręcza wszystkim bukiet kąKULi – jest to Biblijny chwast KĄKOL podlewany Wodą Świeconą i naręcze Róży Duchownej, którym z powodzeniem można machać wędrując przez kraj. Wszelkim poczynaniom niech przyświeca Światło Ducha Św.(irniętego) pod postacią KULoPATwy pokazującej jak Kościół wyprowadzil Lud Boży w pole... Zrealizują się też Niebieskie Zapewnienia, że matka Boska i matka Boża chce Was (z)BAWIĆ przypominjąc, iż mieliście kawał do Częstochowy, a teraz kawał do domu: a oto co KZ NSZZ SOLIDARNOŚĆ ORGANISTÓW zaserwował Św. Wędrowcom w celu (z)BAWIENIA 2011: 1) Ostatnia wieczerza. Wchodzi skupiony Jezus, patrzy a tu impreza na całego, drogie wino i jedzenie. - Zaraz, zaraz miało być skromnie, poważnie, skąd wzięliście na to pieniądze? - Nie wiem, podobno Judasz coś sprzedał. 2) "Ateista po śmierci trafił do piekła. Puka do bram, otwiera diabeł w gajerze od Armaniego, woń Hugo Bossa...dzień dobry, zapraszam Pana, oprowadzę po naszym piekle. Tutaj są sypialnie, tu natryski, sauna, solarium, jacuzzi, można korzystać do woli. Ateista zdziwiony, nie wie, o co chodzi. Wchodzą do następnego pomieszczenia. Długi stół, najlepsze alkohole, fura żarcia, "chętne dziewczyny" się kręcą, ludzie balują.....ateista czuje, ze musi być jakiś hak. Następne pomieszczenie - biblioteka ze wszystkimi książkami, jakie na świecie wydano, diabły pilnują ciszy, ludzie w skupieniu czytają. Ateista nie wie, o co chodzi. Kolejny lokal - kotły, ludzie w smole się prażą, nieludzkie wycie, diabły widłami popychają tych, którzy chcą uciec. Ateista nie wytrzymał - Panie Diable, ale o co chodzi, tu impreza, tu czytelnia, a tu kotły, smoła... A nie, na tych niech Pan nie zwraca uwagi, to katolicy, jak wymyślili, tak mają." 3) "Do papieża przyszła delegacja producentów z prośbą: - Panie papież, damy 1 mln dolarów na kościół, ale prosimy, aby w modlitwie "Ojcze Nasz" po słowach "...chleba naszego powszedniego..." dodać: "i coca coli". - Nie panowie - odparł papież - to jest niemożliwe. Za tydzień delegacja znów puka do drzwi Watykanu, tym razem oferując 10 milionów. Papież znów jednak twierdzi, że to niemożliwe. Delegacja jest jednak niezmordowana i znowu zjawia się po tygodniu, oferując 100 milionów. I tym razem spotyka też ich odmowa. Producenci wychodzą, kiwając głowami: - Kurrr..ia mać, to ile musiał dać ten piekarz?" 4) "Betlejem. rok 1 pne, 24 grudnia Józef z Maryją szukają noclegu. Wchodzą do małego, dwugwiazdkowego hotelu. Józef mówi: - poproszę nocleg na dwie osoby. Recepcjonista: - nie mamy wolnych miejsc. Józef: - ale moja żona jest w ciąży. Recepcjonista: - proszę pana, to nie moja wina że pana żona jest w ciąży. Józef(zrezygnowany): - moja też nie.” 5) 1) "- Jak umarł Zachariasz ? - Wpadł pod pociąg, bo jest napisane "I przyszła kolej na Zachariasza"" 2) "- Jak miał na nazwisko Św. Józef ? - Pośpiech, bo jest napisane "Maryja poszła z Pośpiechem..."" 6) W czasie spowiedzi Ksiądz mówi do Zakonnicy: - Dziecko, ty zeszłaś na złą drogę. - Taaak? To nie jeżdżą tędy tiry? 7) "Wraca zmęczony grabarz do domu, ledwie żywy, pada z nóg. - Co Ci Stefciu, ile miałeś pogrzebów dzisiaj? - pyta żona. - Jeden, ale chowaliśmy naczelnika urzędu skarbowego - odpowiada grabarz. - No i co z tego? - No niby nic, ale jak go tylko zakopaliśmy, to zerwały się takie brawa, że musieliśmy bisować jeszcze 7 razy."  8) "Przychodzi internauta do spowiedzi i mówi: - Proszę księdza, oglądałem bardzo nieprzyzwoite strony WWW. - Dokładniej, mój synu. Podaj adresy..." 9) "Zakonnica ucząca dzieci w szkole religii zadała im pytanie: Kiedy człowiek umiera i idzie do nieba, to która część ciała idzie najpierw? Mała Małgosia podnosi rękę i mówi: - Wydaje mi się ze to będą ręce. - Dlaczego uważasz, że to są ręce - docieka zakonnica. - No, bo jak człowiek się modli to trzyma ręce złączone i wyciągnięte przed sobą i Pan Bóg bierze tak te ręce i dlatego uważam ze to ręce idą pierwsze. - Wspaniała odpowiedź - chwali ja zakonnica. W tym momencie zgłasza się mały Jasio. - Siostro wydaje mi się, że to będą nogi. Zakonnica spojrzała na Jasia z najdziwniejszym wyrazem twarzy, jaki umiała zrobić i pyta: - Jasiu powiedz nam, dlaczego tak uważasz. - Bo ostatnio jak wszedłem do sypialni rodziców w nocy, mama miała nogi w górze i krzyczała: Boże, dochodzę! I gdyby tata jej nie przyszpilił, to byśmy ją stracili, biedaczkę." 10) "Jechał sobie facet w górach samochodem. Nagle, na wirażu zarzuciło autem tak, że się wóz zaczął spadać w przepaść. Gostek w ostatniej chwili otworzył drzwi, wyskoczył, złapał się za krzak i wisi nad przepascią. Wisi i krzyczy: - Pomocyyyy! Jeeeeest tu kto?! Ratuuuunkuuu! Nagle rozstępują się chmury, widać wielką jasność i słychać grzmiący głos: - Nie bój się, jestem tutaj! Puść krzak i spokojnie spadnij. Jeszcze dzisiaj będziesz ze mną w raju! A koleś drze japę: - Ratuuunku! Czy jest tu ktoś JESZCZE?!" 11) "Ksiądz proboszcz właśnie zabawiał się ze swoja gosposią ,gdy zdyszany kościelny wpada i melduje,że biskup na wizytację przyjechał. Pleban,trochę rozebraną pracownicę wypchnął do przyległego pokoju. Biskup zwiedza kościół,potem plebani�

Etel napisał:

Przecież w Lublinie nie ma już wojska,do obrony miasta zostali tylko Harcerze.

Kiedy w Lublinie stało wojsko (drugorzutowe) to nie dla obrony miasta, tylko socjalizmu. Teraz socjalizmowi nic już nie zagraża, więc wojsko niepotrzebne.

chistoryk napisał:

Kiedy w Lublinie stało wojsko (drugorzutowe) to nie dla obrony miasta, tylko socjalizmu. Teraz socjalizmowi nic już nie zagraża, więc wojsko niepotrzebne.

ty jesteś historyk, ale jakiś niedorobiony ! w krajach gdzie nigdy nie było socjalizmu - też mają wojsko